- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
- Вертолет.

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

( 18+ )

В супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом ( Read more... )

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

- Как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Цитаты:
skyfox: ( Read more... )

Наш ответ LEGO: купи пять чебуреков - собери котенка.

Если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Провисевшая ночь на стуле рубашка автоматически считается выглаженной.

Мама объяснила маленькой дочке откуда берутся дети.
Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

( Read more... )

8 Марта. Сегодня не мой день!

Дочь звонит матери и жалуется ( Read more... )

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить, что ли?

Новости с Украины:
В этом году кабанчиков чаще всего называли ВикторХвёдорович Януковичами...

- А почему хрустит снег?
- Наверное, он засохший, потому что не свежий.
- Нет, просто у снежинок ломаются позвоночники.

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой!

Прочитал слово мордобой с заду наперёд. Как же справедлив русский язык.

- Жизнь - говно
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ура-а-а, жизнь - говно!